人から好かれたい、人が怖い人。 〜不安型の愛着障害〜

■人を過剰に求めてしまう人

愛着障害の”不安型”は、誰かの支援や支えを必要としたときに、それを過剰に求めてしまう。ずっとそばにいてれたり、話をしてくれないと不安でたまらなくなる。

その理由は、”不安型”の人は、ネガティブな記憶が過剰に思い出される一方で、ポジティブな記憶がなかなか活性化しないことによる。

■要らなくなったら急に敵意をむきだす

また、”不安型”の人はパートナーからの支えが必要としているうちは怒りが抑圧されるが、必要としなくなった途端、怒りが爆発するという傾向がある。嫌われることが怖くなくなったから、急激に敵意が生じるのだ。

なぜなら、純粋に相手を求めていたのではなく、自分を守るためだったからだ。


■仕事の質や成果よりも人からの評判重視

仕事においても”不安型”の人は愛着に関連した行動をとる。仕事上で大きな成果をあげたか、とか、貢献できたかという視点よりも、いかに周りから必要とされるか、あるいは拒否されるかといった対人関係上の問題に焦点があたりがちだ。

肝心な仕事自体がおろそかになることもある。


■人の感情に過敏な”不安型”愛着障害

愛着障害の”不安型”の人の関心は何においても、人間関係なのである。社会との関係が途切れてしまう死に対する恐れがおおきいし、相手の表情に対しても非常に敏感だ。

自分が愛されているか、嫌われていないかをしきりに気にしてしまうのだ。それだけに日常生活でエネルギーを必要とする。


■嫌われたくないから逆らわない

”不安型”の人の関心が人間関係なだけに、人に逆らえないということもよく起きる。八方美人がその典型だと思う。彼らは、ちゃんと空気を読み、決して場を濁すことは言わないし、怒ったり、逆らうこともない。だからこそうまく使われてしまう。だから、余計にストレスがたまってしまう。


■人に好かれたいから、人が嫌いというジレンマ

そんな”不安型”の愛着障害の驚くべき特性は、他者を求めている一方、不安をかきたてるもの、うっとおしいものとも思っていて、アンビバレントな心境と絶えず同居しなければならない。

人が大切だからこそ、それに囚われてしまっているのだ。結局心のモヤモヤはなくなることはない。

恋人と離れたくても離れられない人。

そういう人は、特に、人が好きでもあり、嫌いでもあるという両価的な葛藤・ジレンマに悩まされている。


■あなた自身があなたを認めてあげること

重要なのは、まずは自分で自分を認めてあげること。寝る前に、「今日も頑張ったね。お疲れさま。」と声をかけてあげること。自分をいたわること。



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愛着からみる心理スタイル 〜安定型と不安定型〜

愛着障害を考える際の愛着スタイルには大きく３つのカテゴリーがある。

安定型、不安定型（不安型、回避型）の３つだ。

■安定型の対人関係

安定型の人は、対人関係や仕事において高い適応力を示す。人とうまくやることはもちろん、深い信頼関係を築き、維持していくことで人生は充実したものになる。

安定した愛着スタイルを持つ人は、相手を信頼しきっているので、すぐに助けや慰さめを求めることができる。それも、適度に。


■不安定型の対人関係

しかし、不安定な愛着スタイルを持つ人は、そんなことをしたら相手から嫌われるのではないか、あるいはバカにされるのではないかと恐れ、素直にそうすることができない。

不安定型（不安型や回避型）の愛着スタイルを生む要因の一つは、親から否定的な評価を受けて育つことである。むろん、そのように育った人は、自分自身に対する信頼感や有能感は低い。


■安定型の怒り

安定型の人が怒りをあらわす場合、しばしばそれは建設的な目的に向けられているケースが多い。相手を簡単い嫌いになったりせずに、関係がうまくいかなくなった理由そのものに怒りは向けられる。

こうして、さらに人間関係を強化したり維持したりしていく。


■不安定型の怒り

逆に、不安定型の人は相手そのものに敵意を向ける場合が多い。そのため、一度、敵意が表面化してしまったら、その修復は難しいことも多い。破壊的にしか働かない怒りを「非機能的怒り」と呼ぶのらしいだが、不安定型の人に多いという。

そうして、構築されかかった関係を壊してしまう。

「非機能的怒り」にみられやすい特徴は、傷つけられたことに長くとらわれてしまうこと。過剰に傷つけられたことに反応し、思い込みも激しいところがあったりする。

そのため、過去と同様に傷つけられたりした場合、その人を敵だとみなしたり、その逆は、理想の人だと思ったり白黒思考も強い。


■愛着スタイルによって変わる行動

このように愛着スタイルによって取る対人行動は変わります。安定型は生産的で、かつ深遠な人間関係をつくることができるいっぽう、不安定型は破壊的で、息苦しい人間関係を作ってしまうことになります。

「人の可能性を拡げる」ということにかかわる立場として向き合っていく課題だと感じています。




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心の安定をもたらす”愛着”とは？ 〜人が成長するために必要なもの〜

■愛着の重要性

愛着がなぜ重要なのか。

愛着は、幼い時期の母親との関わり、さまざまな対人関係を経験する中で確立され、単に心理学的というだけでなく、生物学的な特性でもあるからだ。

母親に抱っこされるという身体的な接触や結びつきが、子どもの成長に不可欠であることが明らかにされている。

■子どもは愛着なしでは育たない

イギリスの精神医科ジョン・ボウルヴィは、戦災孤児の調査でそのことを明らかにした。

孤児たちは、どんなに栄養を与えてもうまく育たなかったのである。母親を失うことによって子供が抱える異常な状態を、当時、「母性愛剥奪」という概念で捉えていた。


■不特定多数の愛着は意味がない

その後、さらに重要なこととしてわかったことは、愛着には選択性をもつということだった。

つまり、不特定多数の人からスキンシップや接触があればいいという訳ではなく、愛着した人からのスキンシップや接触でなければ、心理的な安心感は生まれないのであった。


■愛着のタイムリミット

その愛着はいつまででも育まれるものではない。生まれてから１年半、せいぜい２年までがタイムリミットだと言われている。

愛着が築かれなかった動物の赤ん坊では、大人になってから脳を調べると、受容体の数や神経線維の走行に明らかな違いが認められ、ストレスに対して過敏な傾向を示すという。


■経済合理性が愛着を殺してきた

ここ数十年、愛着というものが軽視されてきた。それは、現代の産科では子供が生まれて間もなく親と離されるが、それは哺乳類では唯一人間だけである。

動物的で原始的な感情であり、経済的豊かさといった近代的な課題と比較して、単なる心理的な問題で、大して重要でないと考えられてきてしまった。


■愛着を損なわない社会の構築を

愛着は、単なる心理的な問題などではなく、生存を支える仕組みとして非常に重要なものであるということを改めて確認することが重要だと思う。

そして、これから女性の就業率の向上が予測されるということを考えると、この愛着の問題も含めて、社会の再構築をしていく必要性があると思います。




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社会問題の巣窟！？ 〜愛着障害を考える〜

■社会問題の巣窟”愛着障害”

結婚率や出生率の低下、離婚率の上昇、人口減少、子どもの虐待、ネグレクト、頻発する子どもの非行、うつ、依存症、摂食障害……。

こうした問題の根底にあるのは、愛着障害と呼ばれるものなのではないかと思い至るようになった。

生きづらさを抱えている人が増えているのではないかと思うのだ。

■愛着障害の人たちの生きづらさ

愛着障害を抱えた人たちは、端的に言えば、親にうまく育てられなかった人だ。

うまく人とやっていくことが苦手で、深い信頼関係を築くことができず、いつもどこかで孤独や自己不信感を抱えている。

親や配偶者でさえ当てにできす、本人は気づいていなくともその闇は深い。

なぜ、気ばかりつかってしまうのか。なぜ自分をさらけ出すことに臆病になってしまうのか。なぜ、本心を抑えてでも相手に合わせてしまうのか。なぜ、拒否されたり傷つくことに敏感になってしまうのか。なぜ、甘えたいのに意地を張ってしまうのか 。

そんな悩みを愛着障害の人は抱えている


■身近な人も悩んでいる愛着障害

成人でも3分の1の人が、愛着障害を抱え、また、カップルのどちらかが不安定な愛着スタイルを抱えている率も約50%とも言われている。

これだけ身近な苦悩でありながら、愛着障害は多くの人に認知されるものになっていない。


■気づかれない愛着障害

その理由は、配偶者など、深い関係にならなければ気づきにくいということと、本人が生きづらさを感じてても、その理由を本人自身も自覚していないケースがほとんどだから。

この問題は生活習慣病に近いと思う。気づかぬうちにその病は進行し、気づいた時にはもう末期の病に変貌を遂げている。

愛着障害は、若者の草食化、離婚率の上昇、女性の就業、少子化、シングルマザーの増加と貧困、様々な課題に関連づけられる。

この問題は、目に見えにくいものだからこそ、改めて注目していく必要性があると思う。



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相手に変化をうながす３つのポイント ～カウンセラーが心がけるべき態度～

■自己主張的ノウハウは一時しのぎでしかない

最近、この手の相手を変える、あるいは影響を及ぼすとなると、プレゼンテーションとか、うまく相手を動かす◯◯な方法とか、どちらかというとどうやって説得するか、説き伏せるか、といった自己主張的ノウハウものが多い。

でも、それは一時しのぎでしかない。

なぜなら、相手の本当になしとげたいこと、やりたいことは達成できていないからだ。できたことといえば、自分自身の欲求を貫きとおしたこと、そのテクニックが有効性があったかを確認できたこと、そういた自己本位的なことだけだろう。

この自己本位的なコミュニケーションがまかりとおることで、人と人との協力関係が希薄いなるのではないか、と危惧している。

■カール・ロジャーズの３つの要素

対人関係において変化を引き起こすのに重要な三つの要素を、カール・ロジャーズは、「正確な共感性」「非支配的な温かさ」「誠実さ」だと述べた。

これらの三つの要素で表されるような受容的な雰囲気が、人の心を解きほぐすのであり、変わろうとする意欲を生じさせるためには重要なのである。

決して自己本位的ではないスタンスであることはすぐにおわかりだろう。


■「正確な共感性」とは

「正確な共感性」とは、ただ同情したり、相手に感情移入することではない。

重要なのは、ある程度客観性や中立性を保つことである。相手の立場や心情を正確に把握し、気持ちを汲みとるということができないといけない。


■「被支配的な暖かさ」とは

「非支配的な温かさ」の「非支配的」とは、押しつけないということであり、相手の自由な主体性を尊重するということである。

いづれにしても発言は控えることが重要だ。あくまで聞き手にまわって、相手の意思を誘導するようなことがあってはダメだ。大切なのは、相手の意思を尊重すること。


■「誠実さ」とは

「誠実さ」とは、自分自身を偽らないということだ。カール・ロジャーズは「私が本当の自分自身でないように振る舞うならば、結局それは援助にはならないことに気づいた」と述べた。


■「誠実さ」とは自分自身が変わる覚悟をもつこと

カウンセラーが当事者になってしまうとカウンセリングが難しくなってしまうのはこのためだ。

本当に「誠実さ」をあらわすためには、時には自分自身が変わらなければならないし、その覚悟が必要だ。きっと、相手の変化を支援したければ、まずもって、自身の変革が必要。そういうことなんだろう。


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対話・ダイアログが秘める驚くべき可能性を育む 〜対話の２つの役割〜

■対話がもつ驚くべき可能性と陥穽

対話は驚くべき可能性を秘めている。

やる気のないうつのサラリーマンを職場に復帰させるのも、学校に行けなくなった子供が再び学校に行くようになるのも。

その変化を媒介するのは対話なのだ。

しかし、対話は使い方を間違えると悪い結果にもつながる。
会社に行きかけたサラリーマンがまた会社に行けなくなったり。

対話の仕方ひとつ間違うだけで、簡単に起きてしまう。
その意味で、対話は諸刃の刃ということになる。

■対話の２つの役割

対話には大きくふたつの役割がある。

ひとつめが「安心感を高める」、ふたつめは「思考を練り、高める」ということである。

支援という場において、双方の安心感は欠かせない。そもそも、その安心感というものがなければ純粋な意味での支援を求めたり、与えたりすることはできない。


◼︎カール・ロジャーズのクライアント・センタード・アプローチ

カール・ロジャーズは、本人が自分自身の言葉で、自分が話したいように話してもらうことが、カウンセリングにおいて最も効果が高いことに気づいた。

これは、支援側にある人間は、意図を持った質問を行ったり、アドバイスをしたり、問題を突き止めようとしてはならないということ。

相手の言うことを受容するとともに、言葉を返すときも、相手が言ったことをそのままなぞり返してみたり、その話を要約してみせて、「あなたの言いたかったことはくゆうことですか」と本人に確かめる。

相手の想いや価値観を共有しない限り、相手の安心感は醸成されない。


■マズローの欲求段階説との関連

こう考えていくと、マズローの欲求段階説と近いところがあると思う。

相手の安全欲求が満たされていなければ、自己実現に向かう道程への支援をおこなうことはできない。支援関係にあっては、安心感を醸成できてはじめて、お互いが手を取り合って前進していくことができる。


■対話を通して支援をしたいと思っている人へ

責任感や支援者としてどうにかしてあげたい、という想いが強ければ強いほど、問題解決をしようとしてあげたり、アドバイスをしたくなるものだ。

話を聞いて共感してあげるということは、時には自分が意図したいことや問題解決に向けた道筋とは大幅にかけ離れた話に付き合うこともあるだろう。

ただ、ここをグッとこれえて相手の関心を共有してあげることが、今後の支援の質をずっと上げていく近道なのだ、と、カウンセラーや支援をしてあげたいと思う人は言い聞かせなければならない。

支援したくとも、相手が助けを必要としていないのでは、まるで意味がないのだから。

そして、相手がわたしたちを信頼し、心を開いてもいいのではないか、と思ってもらうために安心感を醸成することが必要なのだ。


カウンセラーや支援者は、「受動的に聴く」ということを「積極的に行動にうつす」ことが必須である。



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褒めることのデメリット！？ 〜褒めることは誘導につながる〜

■褒めることのメリットとデメリット

他者の自己実現を支援しようと思った場合、褒めたり、肯定的な応答がポジティブな影響を与えるのは間違いない。厳しいことや否定的なことをは受け入れがたいのは誰でもわかるだろう。

気をつけないといけないのは、褒めすぎるということが人の自己実現を妨げてしまうことがあるということだ。

褒めすぎることは、強力な誘導になりうるということにつながる可能性がある。褒められるあまり、自分の意思とは別に、誰か違う自分を演じてしまう可能性があるということだ。

■褒めすぎることが相手の主体性を奪う

本人の主体性を歪めてしまうことにもつながりかねないのだ。

主体性が人の行動を最もモチベートし、促進するから、この主体性を歪めることは自己実現の支援とは程遠くなってしまう。

本人の主体性を尊重して意思決定を促すためには、どちらかいっぽうを褒めすぎたり、肯定的評価を使いすぎないことが重要である。


■いっさいの主観性や先入観を捨てる

これが、起きてしまう多くの原因は、支援者の主観が入ってしまうために起こる。「こうしたほうがいいのではないか。」「こうしたら問題解決できる」という主観的先入観が自己実現を阻害する。

こちらの主観ではなく、相手を多面的、客観的に見て、相手がどちらの方向に進みたいか、これを受容し、傾聴するのだ。


■支援の起点はいつでも相手の中にあることを忘れない

相手の自己実現の出発点は、いつの時でも、相手の中にあることを忘れてはならない。「人を変える」という支援者としての傲慢を捨て去らないければならない。



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